Comentários sobre: Relacionamento aberto (rev: 6 – 5/2/10)

Por: Eduardo

Eduardo — Mon, 15 Mar 2010 01:55:45 +0000

Olá amigo, estou passando por uma situação que… Não é algo impossível, mas parece ser muito difícil, pra mim. Namoro a 9 meses com uma garota, esta, sempre se disse apaixonadérrema por mim. hahahaha. Sempre falou que foi apaixonada durante quase um ano até se confessar, ‘ficou’ comigo durante um mês naquela expectativa “será que ele gosta de mim?” até o dia que a pedi em namoro. E estamos juntos até agora…
Bom, nove meses, não é tanto se for pensar, mas é um bom tempo, e até aqui tivemos muito tempo pra construir uma relação, fechada… Sempre teve ciúmes exacerbado, sabe? Mas de um dia para o outro, sim, de um dia para o outro ela me propôs um namoro aberto… A princípio eu nem relevei, ela sempre disse que tinha medo de ser traída por mim (afinal, ela tinha sido em todos os seus relacionamentos anteriores). Depois percebi que era uma proposta séria… Aceitei, mas ao chegar em casa (estava na dela) pensei melhor e analisei, o que a levou a pensar nisso? Passa de tudo pela minha cabeça, sabe? Estar afim de outro cara, não estar mais afim de mim ou até medo de eu cansar dela. Não sei, mas a idéia é SIM, muito interessante, como eu pude ler aqui… Mas me impressionou foi o fato dela, que sempre foi uma pessoa insegura me mostrar essa possibilidade, e por mais que eu sempre falei, demonstrei e assegurei que seria fiel à ela isso me surpreendeu, e muito. Agora, eu estou entre uma dúvida substâncial… Não sei se aceito a proposta, é interessante, é saldável… Mas eu sou muito Carente! Ela só pode ter tido uma iluminação divina, sei lá! hahahahaha. Só e diz uma coisa. É BOM? Continua igual?

É bom? Para mim é o melhor! eheheh Mas cada um tem seus paradigmas e seus sistemas de valores. Não tenho como dizer se será bom para ti e para ela.

Conversem… conversem… as coisas precisam ficar claras. Relacionamento aberto passa por uma comunicação MUITO transparente. Se não tiver isso.. o navio afunda. Quanto mais as coisas não são ditas, mais desastres está se plantando no futuro.

Abraços

Por: Rubens

Rubens — Sat, 09 Jan 2010 01:35:43 +0000

oi, recentemente descobri uma traição do meu ex-namorado… mantivemos um relacionamento de dois anos e tres meses…
somos homens e viviamos bem, alguns atropelos… mais da minha parte que em grande parde do tempo me senti carente…
quando descobri essa traição ele me propos um relacionamento aberto…. perguntei: e como é isso?
cada um vive sua vida e pronto….. não deixando de sermos parceiros em tudo…
resolvi terminar a relação pq o que sinto por ele não permite tal situação…

Por sorte acabei de escrever um texto que talvez lhe ajude: a diferença entre compromisso e exclusividade http://swasthya.marcocarvalho.com/necessidade-de-exclusividade-nos-relacionamentos-afetivos/

Abraços e boa sorte.

Por: Cesar Machado

Cesar Machado — Thu, 07 Jan 2010 02:16:07 +0000

Compartilho de suas opiniões. Estou escrevendo um livro que se chama Paridade Sexual, com assuntos similares aos que você aborda, com um enfoque no comportamento feminino, e também tenho um blog que trata de assuntos do livro. O endereço do blog segue abaixo. Lerei mais os seus artigos.

http://www.elanuaecrua.com.br

Grato

Obrigado pela visita, lerei os seus também em breve. Abraços

Por: Mente em parafuso

Mente em parafuso — Mon, 04 Jan 2010 16:28:09 +0000

Sei que já faz algum tempo que o texto foi postado aqui, porém preciso de ajuda e por isso escrevo.

Tenho um relacionamento fechado há quatro anos, porém a minha parceira e eu já não conseguimos levar as falsidades adiante (nunca iremos sentir nada por outra pessoa, ou mesmo você será única(o) para todo o resto da vida). Por isso, decidimos abrir o relacinamento, está sendo muito difícil, pois como é de se imaginar, eu estou pirando, entrando em parafuso com a idéia da “perda” e também da minha companheira trocando carícias com outro alguém (tenho senso do meu egoísmo nestes pensamentos). Mesmo assim somos um casal bem à frente nos nossos pensamentos e conversas, e foi isso que nos uniu.
Eu já tive um relacionamento fechado anteriormente, e ela nunca havia se relacionado. Tentei forçar uma briga para que ela me “chuta-se” de vez, e eu pudesse fugir desta situação com a idéia de que nunca iria dar certo mesmo.
Sei que uma das minhas principais dificuldades é enfrentar o que me foi enfiado goela a baixo pela sociedade até os meus atuais 21 anos (ela tem 20), também acredito que a imaturidade e a inexperiência dos dois no assunto atrapalha um pouco, ela está bem melhor do que eu.
Outra dificuldade é meu libido que está a “mil por hora” (ambos estão), isso também eu já esperava, afinal, deixamos de lado um relacionamento onde não havia mais surpresas para viver um onde tudo é novo novamente.
Espero que alguém tenha algum pensamento que possa me ajudar a me adaptar a este novo mundo que se abriu – sempre discuti sobre o assunto e sou a favor, porém nunca me imaginei me envolvido, agora sei o quanto necessito evoluir.

Nota: gostei muito do ‘post’ sobre o comparativo da alimentação com a carência de sentimentos, parabéns.

Abraço,

Pode deixar o seu email sem problema, ele nunca é divulgado e facilita para eu avisar quando respondo.

A questão é trabalhar a insegurança e o medo de perder. Precisa ficar claro para ambos onde é que pega. O que doi. PAra que um ajude o outro a ficar mais forte.

Michel de Montaigne, filósofo francês uma vez disse: “A primeira coisa a ser considerada em questões de amor: um tempo de adaptação” Ou seja, é isso ae. Terão várias pedras no caminho. Até você e sua namorada conseguirem sentir a certeza emocional de que um outro relacionamento não indica perda demora um pouco. Eu estou a quase 10 anos no mesmo relacionamento aberto e funciona. Mas nem sempre foi fácil, tivemos provações doloridas.

Foque no que importa. Você ama ela? Ela te ama? O que seu coração sente? Quando você fica com outra menina você automaticamente pensa em deixar a sua namorada? Sim? Não? Possivelmente não… é a mesma coisa com ela. Só por que ela está com outra pessoa não quer dizer que ela vai te deixar. Assim como só por que você está com outra menina nào quer dizer que você irá deixá-la.

Troque os papeis. Inverta as situações. Olhe por outras óticas. O que machuca é a sensação de perda.. é nela que você tem que trabalhar.. é entender porque está tendo a sensaçõa de perda e trabalhar-se no sentido de amadurecer o emocional para não “pirar”.

Qualquer coisa grite..

Abraços

Por: silvana

silvana — Tue, 29 Dec 2009 15:18:27 +0000

ola meu namorado terminou comigo, e eu sofri muito, e agora eu lhe propus um relacinamento aberto pra ver se da certo, nunca tive um mais vou tentar pq nao quero ficar longe dele pois o amo muito. so que ele nao entende de relacionamentos abertos pois fui seu primeiro relacionamento serio.como vou fazer pra explicar pra ele? me ajuda a resolver isso pq alem de tudo ele é mais novo do q eu 7 anos. obrigada

Eu não recomendaria. Seu emocional já está bagunçado pela separação, o relacionamento aberto requer que pelo menos um dos nubentes esteja muito estável emocionalmente para segurar a barra quando o outro surtar por inseguranças.

Um dos princípios básicos do relacionamento aberto é a liberdade. Libertar o parceiro e a si próprio. Fazer isso para “consertar” as coisas é uma tentativa de segurá-lo, ou seja, justamente o contrário da proposta. Isso requer que estejamos bem emocionalmente e tenhamos um trabalho de autoconhecimento para resolver nossas próprias inseguranças e medos.

Você tem certeza que ele quer mesmo? E mais importante, você tem certeza que você quer isso para si?

Relacionamento aberto não serve para consertar as coisas, pois os desafios emocionais que irá enfrentar possivelmente irão azedar ainda mais o relacionamento se vc estiver fazendo isso só para “mante-lo”. Lembrando que manter é sinônimo de prender e a proposta é justamente ao contrário… é deixá-lo ir… ele fica pois QUER ficar e não por que você o segura de alguma forma. Nem que essa forma seja segurá-lo pela proposta de poder se relacionar com outras pessoas…

Consegui explicar direito? Ficou com alguma dúvida?

Sugiro que você se liberte primeiro, se permita amar mais pessoas. Pois esse é o primeiro passo. Se você quiser mesmo adotar este modelo de relacionamento, VOCÊ tem que se permitir e abrir espaço (emocionalmente falando) para realmente gostar de mais de uma pessoa ao mesmo tempo. Se VOCÊ nào estiver segura e confortável com isso, pode ter certeza que a sua proposta ao ex vai dar errado em algum momento.

Abraços

Por: Dayane

Dayane — Sun, 27 Dec 2009 19:29:12 +0000

Oi!Eu e meu companheiro temos mais de 4 anos que vivemos juntos e no total de 6 anos de relacionamento. Eu sempre fui muito careta. Venho de família tradicional onde não se podia comentar as “coisas”, então demorei uito para me conhecer, conhecer as possibilidades, experimentar as opções, etc. Com esse companheiro eu passei a me comecer melhor, pois ele tem essa coisa de ficar sussurando que gostaria de me ver com outra mulher ou homem, que se eu me sentisse atrída por um não era para eu passar vontade e tal. No começo como puritana que eu era eu achava um absurdo, mas passei a pensar mais na ideia. Hoje me conheço melhor e sei que desejo muuuiiitooo outra mulher. Mas não tenho coragem de falar para meu companheiro que quero sair com ela, pois apesar de parecer que ele é ‘Aberto’, ele é muito ciumento e fica grilado com qualquer coisinha. Eu gosto muito dele e não quero deixá-lo, mas será que ele aceitaria numa boa mesmo? Eu não me importaria que ele saísse com outras mulheres e nem mudaria me jeito com ele, mas eu achei que ia esquecer, que era só uma sensação passageira, mas não é. Hoje sinto muita falta de estar com essa pessoa…

O problema é a sensação de perda. Você deve achar uma forma de falar que demonstre que o seu outro relacionamento não é uma ameaça para ele. Que o seu envolvimento com a outra pessoa não significa que você irá deixá-lo por ela.

Você tem que encontrar uma forma de fazer com que seu companheiro não se sinta ameaçado pelo seu outro relacionamento. Pois no final das contas é isso que incomoda, a idéia de perder vc.

Por isso a comunicação tem que ser sem ruido.

Abraços e boa sorte.

Por: Bia

Bia — Sat, 26 Dec 2009 02:31:57 +0000

Tenho um namorado há cinco anos.Nos conhecemos, apaixonamos, e vivemos momentos muito felizes! Aprendi muitas coisas com ele e abri os olhos pra boas e novas perspectivas.Entretanto desde o quarto ou quinto mês de namoro, ele demontrou interesse sexual e afetivo por outra menina.Eu chorei,sofri quis terminar.Mas ele disse que a escolha dele era ficar comigo,que ele só sentia e não iria as vias de fato.E que aquele sentimento iria passar.Passou!Mas depois de alguns anos veio outra menina!Rs…Outro sofrimento, etc etc etc…Confesso que me apaixonei por outro rapaz e foi avassalador e que se ele me quisesse eu terminaria aquele meu relacionamento para ficar com ele.Até meso pq ele não aceitaria que tivesse dois namorados.
Se vc perguntar pq eu sofro, eu sinceramente não sei a resposta. E se afirmar que sou hipócrita, vou sofrer, mas não saberei me defenfer e nem te dar uma resposta.
A questão é que não dou conta, não suporto toda vez que acontece.E dessa última vez ele me disse que tinha interesse sexual por outra menina, que é de um outro estado e que iria lé concretizar.Cinco anos depois, eu não pide como dizer não, não podia imperdir a pessoa que amo de ter seu momento feliz e de tentar concretizar aquilo em acredita.Ele foi e demoeou mais doque o imaginado.A pessoa que ele ficou não gosta do fato dele ter uma namorada, marcou ele com um chupão no pescoço, creio que pra me atingir.Ele quis ficar um outra menina lá tb e gerou um concflito entre eles dois.E quando ele voltou eu tive nojo dele.Não gostava de olhar a marca e oensar na cena toda sabe?Cíume, não sei…Nunca tive problemas em viagens que ele sozinho, em ele ir ao cinema com ex namoradas que tentaram beija-lo,com amigas (digo que não tenho problemas, mas foi algo conquistado tb…Eu sempre sofria e chorava por saudade nas viagens.E qto as saídas sozinho, eu tb ficava meio assim , mas não demonstrava, tentava pensar que não tinha problema e que como ele javia dito, eu era a escolha dele).
Só que dessa vez está insuportável.Cheguei a conclusão que somo realmente diferentes e que tentei me interessar por outras pessoas para ser igual a ele.Mas não consegui…Não consigo ser igaul a ele.Acho ele lindo e o amo!Quero que ele deja muuuuuuuuuuuuuuuuuito feliz na escolha dele.MAs com alguem poligâmico como ele.Um ploigamia bonita e não hipócrita.To sofrendo muito pois o amo e não quero que ele mude por mim sabe?Não é justo abrir mão de si por outra pessoa.mas tb não acho justo ele ficar tentando me convencer da escolha dele.As vezes ele me parece meio confuso sabe?Diz que não sabe se será sempre assim e tal…Mas não quero ficar nessa de de repente.
A questão é que nos amamos.Queremos ficar juntos por um bom tempo ainda,Somo parte um do outro.Vivemos muitas coisas juntos e talvez numa separação seja isso que doa mais.Mas temos esse impasse.Somo diferentes dmais nesse ponto.Injusto né?
Parabéns pelo blog!Parabéns pela escolha!Parabéns por ter encontrado alguem que compartilhe da sua escolha com vc! E desejo que seja feliz!Que sejam felizes!

Ficar se violentando é pior! Toda a questão está no autoestudo, para entender o porque real das coisas. Não aquilo que dizem para você como “certo” ou “errado”. A real raiz dos sentimentos. O que eu posso dizer é que 99% das suas angustias tem raizes no medo. Medo de algo, possivelmente medo de perder… A outra coisa é que sempre que uma emoção surge é porque nao sabemos lidar com o acontecido e nossa psiquê usa as emoções como reação instintiva de proteção.

Se autoestudar neste mecanismo fará vc ficar mais forte. Contudo o que o seu namorado faz não é relacionamento aberto. Se ele pode ficar com outras meninas, mas ficaria louco da vida se você tivesse outro namorado definitivamente não é relacionamento aberto ok?

Abraços

Por: Sevilha

Sevilha — Wed, 16 Dec 2009 13:22:49 +0000

Oi,
Estava navegando e fiquei curiosa sobre este assunto, aqui obtive algumas respostas, obrigada!
Iniciei um relacionamento, parece ser “aberto” ainda, temos a mesma história, ambos acabamos de nos separar de outras pessoas, sinto que estamos com medo de estarmos solteiros, após uma vida de casados; gostei da independência, mas tenho receios da solteirice e mais ainda de conversar sobre este novo relacionamento, quero-o, mas preciso tomar cuidado ao falar-lhe sobre o que quero, talvez possa afugentar-lhe.
O tempo está passando e não sei como iniciar esta conversa com ele, tens algumas outras dicas?

Falar mesmo. Achar a forma de falar. Pois não falar por ter medo da reação da outra pessoa é a mesma coisa que mentir. Omitir é o mesmo que mentir, pois parte do mesmo ponto inicial: o medo.

Vença seu medo. No começo não é fácil, mas você vai ver que em 90% dos casos é pura encanação da nossa cabeça.

Se você não fala pois tem medo de perder, em algum momento o que não foi dito poderá ser motivo para romper o relacionamento.

O medo da reação da pessoa advém de nossas próprias inseguranças. É só descobrir quais elas são. O primeiro de tudo é você ter certeza do que quer para você. Certeza mesmo. Isso irá clarear todo o resto.

Abraços e boa sorte.

Por: Dona Encrenca

Dona Encrenca — Wed, 18 Nov 2009 11:31:32 +0000

Simplesmente adorei o Blog,

Sou adepta do relacionamento aberto tambem, mas algumas coisas foram acertadas agora, concordo com 90% do texto, espero aprender muito com os 10%.

Por: Lilica

Lilica — Tue, 03 Nov 2009 23:42:07 +0000

Olá!
Achei muito interessante seu texto, pois ele me fez refletir bastante. Considero-me uma pessoa confiante e bem liberal… gosto de experimentar coisas novas. Já frequentei casas de swing algumas vezes, e confesso que esse tipo de balada me atraiu… percebi também que as pessoas leigas condenam erroneamente esse tipo de diversão. Existe muito preconceito, falso moralismo e pudor com aqueles que julgam sem conhecer.
Como você disse, no swing, é só curtição, não nos envolvemos sentimentalmente com ninguém… tudo ali é bem físico… é pele! Por isso, acho que pra mim não teria problemas, caso frequentasse a balada com um futuro namorado meu.
Entretanto, na minha concepçãom o fato de querer que ele me acompanhe e que também curta a balada da forma como ele quiser curtir, está longe de ser um relacionamento aberto.
A questão pra mim é, exatamente, o envolvimento sentimental e o maldito medo da perda. Como é dificil lidar com isso, não? Egoísmo de minha parte, ou uma tendência da natureza humana? Como poderia trabalhá-lo? Admiro pessoas que conseguem… Um relacionamento aberto sincero, é muito melhor do que um relacionamento convencional cheio de mentiras. Aliás. muito mais saudável! O que me intriga, é, que mesmo sabendo disso tudo, tenho medo de me auto-enganar, pelo fato de não estar preparada para tal. Estou solteira, e gosto de estar solteira… mas sinto falta de alguém.
E por isso, não sei se aceitaria “dividi-lo” com alguém.

Para quebrarmos paradigmas precisamos ir no limite deles. Então vou colocar de outra forma (sem trocadilhos ehehhe) para talvez ficar claro:

Você ama seu pai? Digamos que por uma infelicidade ele fique viúvo. Depois de um tempo ele encontra uma nova companheira. Você sentiria ciúmes? Não iria querer dividí-lo com ninguém?

A primeira reação é: “ahhh mas pai é diferente…” e eu devolvo com mais uma pergunta: diferente no que? As duas únicas diferença que eu vejo são:

- A gente não transa com os pais, mas o amor é o mesmo que de um relacionamento afetivo.
- Não temos medo de perder, pois independente do que aconteça ele sempre será seu pai.

“Não querer dividir” é medo de perder. Pode ser duas coisas: ou você foi condicionada pela cultura vigente de que “não pode” de outra forma ou o seu “não quere dividir” esconda uma pontinha de falta de confiança no sentido de que talvez você nào seja tão interessante quanto a outra pessoa, o que não é verdade.

Outra forma é invertendo os papeis, você vivenciar estar envolvida afetivamente com mais de 1 pessoa para ver como se comporta. Pois a forma como você se comportar será em 95% dos casos a forma que seus affairs se comportarão. Pois inconscientemente atraimos pessoas com padrões de comportamento muito parecido com os nossos.

Começar do zero é a melhor alternativa, pois assim já se começa o relacionamento com as cartas na mesa ao invés de querer mudar as regras no meio do caminho.

Abraços